Sigmovo manuál how to přežít noční Prahu

5. listopadu 2017 v 2:54 | Xerodoth Sigmius |  Sometimes
Někdy prostě musím zase otevřít tenhle editor a oslnit své vymřelé čtenáře nějakým naprosto epesním článkem, co jim dozajista zachrání krky. Protože to je přece to, co já dělám, žejo. I když mi na vašich životech v zásadě nesejde. Nicméně myslím, že za tu dobu, co se motám po Praze (myšleno doslova motám, protože vesmír s jistou hladinou ztrácí svou stabilitu), mám nárok na to, abych vám udělil pár rad, co vám v budoucnu helfnou od toho, abyste se jednoho dne nevzbudili mrtví, nebo se neoctli někde v Rumunsku bez ledviny. Ale spíš ne.



1. Když vaše párty skončí nenadálým způsobem a vy se octnete tak trochu na hadry někde uprostřed pražské divočiny, je dobrý pamatovat si spoje k vašemu potenciálnímu bydlišti. Přinejmenším alespoň orientační body, kdybyste náhodou neměli možnost přímého spoje. Může se stát, že skončíte jako součást lidského obludária noční Prahy, A věřte mi, já viděl věci. Viděl jsem spoustu věcí, ale lidskou freakshow v Nuslích, takovou jsem neviděl ani ve tři ráno na Florenci nebo v Holešovicích. K tomu se víceméně váže další bod.

2. Vždycky u sebe mějte drobný, nebo aspoň cigára. Nehledě na to, jestli kouříte, protože někteří jedinci vás můžou klidně pobodat za to, že jim nedáte nic. Když za vámi přijde nějakej týpek s tumorem na ksichtě a chce drobný, hoďte po něm to, co zrovna máte po kapse, protože si nikdy nemůžete být jistí, jak moc je vlastně zoufalej. Nikdy nepodceňujte zoufalce. Můžete jen umřít, nebo se přizpůsobit.

3. Vypadejte divně alespoň tak, jako lidská freakshow noční Prahy. Jakmile někdo z vašeho vzhledu vycítí alespoň stovku přebytečných financí, jste v pjordeli. Když vypadáte dost divně, shledáte maximálně výsměch.
I když je fakt, že některým excesům je těžký se vyrovnat. Pokud nemáte nádor na obličeji, nevypadáte jako kovboj s pedoknírem, co je ve tři ráno do půli těla svlečenej a nedržíte za límec dvoumetrovýho týpka, jenž vzhledem připomíná dowňáčka bez předních zubů s ksichtem pobodaných od včel, je tu pořád šance, že vás někdo za rohem kuchne. Protože vážně, stačilo mi kolem téhle scenérie jen projel tramvají a už ji mám vypálenou na sítnici do konce života.
Mně většinou stačí samomluva a zběsilá gestikulace.

4. Nenoste s sebou občanku, pokud jste v Praze a nemáte tam stálé bydliště. Nebo si ji schovejte někam, aby vám v případě krádeže nezmizela společně se šrajoflí, protože bez dokladu totožnosti se fakt blbě obnovují zbylé doklady. Viz můj předchozí článek.

5. Samozřejmě neusínejte opilí v noční tramvaji. Ten samý článek.

6. Vyhýbejte se sídlištím. Dle mé osobní statistiky, nejvíc mrtvých těl se válí po sídlácích, kde je zvýšená hustota opilých východňárů, pouličních gangů ať už menšin, nebo většin. Stejně tak bych se vyhnul nočnímu Žižkovu, podchodům, mostům a odlehlým autobusovým zastávkám. Což samozřejmě poslední dobou nedělám, protože jsem si pořád neobnovil lítačku, takže v noci se dostávám domů víceméně pěšky, abych nemusel utíkat před revizory. Pokud ovšem nevyhledáváte adrenalin.

7. Hudba je fajn, když se pohybujete někde, kde je nízká hustota zalidnění. Utlumí to všechny ty děsivý zvuky kolem. Ale zase mějte nasazený jen jedno sluchátko, abyste slyšeli, když se k vám někdo blíží. A kdyby byl nějak moc blízko, mějte aspoň dobrý playlist pro útěk. Protože když už dobrodrůžo, tak s pořádným soundtrackem.

8. Osobně mám v hlavě spoustu vymyšlených storek, díky nimž se můžu vykecat z jakýkoliv nepříjemný situace. V případě, že by se mě třeba náhodou někdo v naprostý tmě pokusil znásilnit, musím popsat všechny možné symptomy pohlavních chorob. Nebo násilníka unudit nějakým dlouhým příběhem o tom, jak jsem měl blbej den. Popřípadě ho pozvat na panáka. Nejspíš to nikdy nepoužiju, nebo to nezabere, ale za předpokladu, že jsem hlavní postava sitcomu, alespoň bude moje smrt vtipná pro diváky.

9. Orientační body! Pokud s sebou nemáte střízlivého průvodce, co vaši zvracející existenci dotáhne domů, držte se míst, co znáte, jinak může dojít k výše uvedeným situacím. Držte se míst, která znáte a o kterých víte, že když na nich skončíte, nikdo se nepokusí prodat vaše orgány, nebo vás prodat jako prostitutku do Ukrajiny. Protože strávit zbytek života jako Nataša, ať už jste muž nebo žena, nejsou dobré vyhlídky do budoucna.

10. Pro jistotu buďte vždycky připraveni na fakt, že dnes je den, kdy zemřete. Vážně, uklidní to vaši duši a nebudete se muset stresovat tím, že "třeba" zemřete. Mějte nějakou tu jistotu a radši si prožijte to zklamání z toho, že jste přežili další noc, ranní kocovinu, u které si budete říkat "Proč jsem radši nešel/nešla do tý pochybný uličky plný feťáků, co moje tělo pohodí někam do parku a budou používat mou bezkontaktní kreditku lépe než já doposud."

Tímhle bych asi ukončil svou roli dobrý víly pražskejch ulic. Vylepšil jsem si svou pochroumanou karmu tím, že jsem spasil vaši potencálně ztracenou existenci. Takže někdy u dalšího zoufalýho článku ze záhrobí.

Mor, kobylky a slzy novorozeňat,
Sigma.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Eliss Eliss | Web | 5. listopadu 2017 v 6:51 | Reagovat

No, určitě tyto rady jednou využiju :D  :D

2 stuprum stuprum | Web | 5. listopadu 2017 v 15:01 | Reagovat

Lidské obludárium. :D

3 Atris M. Atris M. | E-mail | Web | 5. listopadu 2017 v 18:32 | Reagovat

Seznam pěknej, no, ale co se ti jako nelíbí na nočním Žižkově?

4 T. T. | 5. listopadu 2017 v 18:46 | Reagovat

Kyselina flurovodíková s oxidem osmičelým
oholí jakýkoli bůček během několika sekund až na holou dýmající kost... :-D

5 Xerodoth Sigmius Xerodoth Sigmius | E-mail | Web | 5. listopadu 2017 v 19:46 | Reagovat

[3]: Já jsem s nim v pohodě, ale nějaká nevinná duše by ho nemusela třeba unést.

[4]: Dík, to se mi určitě bude hodit, až budu chtít nějak vybělit ptačí lebky.

6 T. T. | 5. listopadu 2017 v 21:15 | Reagovat

Pokud máte zájem vybělovat ptačí lebky,doporučil bych recept z pitevny: Pokud to má na sobě ještě zbytky masa, pak teplý hydroxid sodný, ne příliš koncentrovaný, pokud je to pak dokonale čisté a jenom zažloutlé, několik hodin v 30 procentním peroxidu vodíku. Když je to dokonale vybělené, pak nastříkat řídkým nitrolakem, / nitroceluloza plus éter, ne nějaké pajcy z Narpy/, a pokud pak provádíte spojení, tenké mosazné drátky. Pokud provádíte ještě popis vzorku, pak dusičnan stříbrný a negro-čerň / ne z negra, nejsme přece rasisté/. Vzorky tímto způsobem ošetřené vydrží staletí, nesmí být jen na UV světle, případně v ozonu.

7 Anna Anna | 7. listopadu 2017 v 23:04 | Reagovat

[6]: má pravdu ten chlapec

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama